周末本来不打算回家去的，我习惯一个人在外生活。但是想到病情日益严重的母亲，我的心始终牵挂着，不知道一个星期没有没有回去了，父母又怎么样了。所以，一到周末，不管多疲惫，还是要回家去，即使不能帮他们做点什么，让他们知道我在外面过得很好，他们也会很开心的。

其实怎么算是回家呢？在成都，我是没有家的。在城市里，找不到家的感觉，唯一的感觉就是漂浮不定，找不到归宿。我前面之所谓回家，即父母所在的地方。真正的家，还是在生我养我的那山清水秀的地方，也只有在那里，我才会也脚踏实地的感觉。

我是不太善于表露自己感情的人，即使在家人面前，我始终都很少有什么话说。当我还小的时候，感觉最烦的就是母亲的唠叨，她始终喜欢对我问个不停，而我却什么都不想告诉她。她说多了，我听得烦了，甚至会顶上两句。每当这时候，母亲就沉默了，然后静静的离开。

其实我并不想这样，往往刚刚顶完嘴我就会开始后悔，甚至想打自己几拳头。但是母亲不会在我面前说什么，我姐常给我说，其实母亲很想和我交流，想知道我天天都在想些什么，做些什么。每当这个时候，我就会非常的懊恼。现在，母亲因为病情严重，声音也嘶哑了，说话声音特别小，话也越来越少了。我却开始感觉到很不习惯，想知道她在想些什么，想多陪她说说话。

我知道，其实无论我在外面生活得是好是坏，父母都是会理解的。但是，即使我在外面情况很糟，我每次回去，都会说我很好，没有什么问题。因为我怕他们为我担心，儿行千里母担忧。但儿行千里，也担忧父母啊。那天表弟留言说母亲去医院检查了，可能比较严重。我一下子心急如焚，赶紧打打电话回家去问到底什么情况。虽然我知道，是问不出什么情况来的。母亲只是告诉我，没有什么大问题，叫我好好上班。我清楚，她这些听起来似乎很轻松的话语后面，她背负着多少病痛的折磨。

父亲还是和原来一样，话不多，一般情况下，他是不会问我什么的。但是只要母亲一问我什么，他都会很在意的听我讲。但是我还是能够感觉出来变化，因为他的笑声少了。父亲以前是一个很乐观豁达的人，最喜欢和别人开玩家讲笑话，一箩筐一箩筐的讲不完说不尽。现在除了在母亲面前还是和往常一样，常开些玩笑，可是我始终感觉，他们已不像原来那样了。

以前特别不想和父母生活在一起，想要一个人的自由的生活。现在出来了，我的心却时时都惦记着他们，希望能够随时看到他们，看到他们过得都很好。晚上我走的时候，母亲坐在床上看电视，父亲在洗碗，我真的很不想离开。看着母亲日渐瘦弱的身体，我的心就如同被什么给揪住了，说不出的难受。父亲去倒水的时候，我看着他的背影，感觉到明显也不再是从前那硬朗的背影，岁月和生活也让这个背影变得苍老了很多。

想起BEYOND的那首《真的爱你》，也用来送给我的父亲母亲吧：无法可修饰的一对手/带出温暖永远在背后/总是罗嗦始终关注/不懂珍惜太内疚/沉醉于音阶她不赞赏/母亲的爱却永远未退让/决心冲开心中挣扎/亲恩终可报答/春风化雨暖透我的心/一生眷顾无言地送赠/是你多么温馨的目光/教我坚毅望着前路/叮嘱我跌倒不应放弃/没法解释怎可报尽亲恩/爱意宽大是无限/请准我说声真的爱你/仍记起温馨的一对手/始终给我照顾未变样/理想今天终于等到/分享光辉盼做到。